Belleza

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“Nosotros somos lo que pensamos. Todo lo que somos lo somos por nuestros pensamientos. Y con nuestros pensamientos, construimos nuestro mundo. ” Buddha

jueves, 25 de octubre de 2012

Capítulo 1: La careta de la normalidad


Había una vez, en una pueblo perdido, una mujer cuyo corazón estaba corrompido. En sus venas corría la mentira y la maldad palpitaba fuertemente en su interior. Su boca no articulaba palabra, sino gritos de odio y desesperación. Tenía una cara ovalada horrible, uñas largas y ojos vivos. La melena le llegaba hasta la cintura y cada día iba vestida de una manera diferente. A simple vista parecía una mujer normal, pero si te fijabas bien, podías ver como sus ojos reflejaban toda su decepción, sus fracasos, su ambición, su odio. Cada mañana, se ponía una careta que guardaba en el armario. Ella la llamaba la “careta de la normalidad”. Gracias a ella podía fingir ser una mujer normal, con una familia normal y con una vida normal. Esta careta también le ayudaba a articular sonidos, palabras dulces mezcladas con crueles intenciones. Su único objetivo en esta vida era su satisfacción, conseguir sus maldades y proposiciones. Para conseguir todo lo que quería no dudaba ni un momento en absorber el alma de las personas, haciéndoles caer en la locura.
Todo el mundo la temía, le llamaban “la hechicera de la colina”. A menudo utilizaba sus técnicas en las artes oscuras para conseguir lo que quería de las personas. A los pocos años de su aparición, misteriosa y lúgubre, ya había conseguido innumerables riquezas, de las cuales se regocijaba día y noche y contaba incansablemente hasta el amanecer.... 

martes, 7 de agosto de 2012

El Reencuentro

Hace mucho que no escribo. Tanto que me siento extraña cuando mis dedos rozan suavemente las teclas del ordenador. Como de costumbre, estoy tirada en la cama de mi habitación sintiendo el cálido airecillo que entra por la ventana.
Todo parece como siempre: alguna que otra prenda de ropa en la silla del escritorio, montones de apuntes encima de la mesa, libros con motitas de polvo de no usarlos tanto como debería....
Sí, cualquiera que me conociera diría que estoy igual que siempre. Pero solo quien realmente me conoce, quien a conseguido conocer una pequeña parte de  mi alma, vería que no estoy igual, que algo a cambiado en mi mirada. Ya no está la música relajante que me acompañaba día y noche. Ni esa, ni ninguna otra música.
Siento que mi vida a cambiado tanto en los últimos meses.... De manera súbita y sin aviso alguno. A veces pienso que ya me he acostumbrado, que no está  mal esta vida, en la que el trabajo y el estudio ocupan las partes más primordiales de mi vida.
Pero otras veces, como esta, siento que algo me falla, algo en mi subconsciente pide salir desgarradamente y no logro averiguar que es.
De lo que si soy consciente es que necesito un cambio en mi vida. Y estoy dispuesta a hacerlo pero ¿Cuándo?
¿Estar aquí lamentándome o hacer aquello que quiero? Es más fácil estar aquí echada.... pensando que ya pasará todo, así por arte de magia. Pero... ¿Desde cuándo me gustan las cosas fáciles?

Creo que ha llegado el momento de luchar por todo y por nada, de ser yo misma con la gente que quiero y me importa, y.... curar las heridas que aún me dañan.
Tiempo.... dicen que el tiempo es quien de verdad lo cura todo. Yo he esperado demasiado a que ese gran amigo (o enemigo depende como se mire ) tiempo se lleve mis lágrimas de repente en un día soleado. Me he dado cuenta de que este viejo conocido ayuda a olvidar y ver aquello que tanto daño hace más difuso, pero que realmente está en mi manos el querer cambiar mi vida, en mis hechos y en mi mente.

La vida cambia, y las personas también. Tu ambiente va girando y  algunas cosas desaparecen, otras se transforman. Pero ese recuerdo  de tu vida pasada (que irónicamente siempre es mejor que la que se tiene en el presente) y que tanto añoras siempre estará contigo en una parte de tu ser, y que aunque a veces entre la nostalgia y que tan solo al recordarlo unas pequeñas lágrimas se desprendan de tus ojos, se feliz por que aquello a existido y por que siempre existirá en ti.

En fin, puede parecer que estas lineas no tengan conexión. Y puede ser verdad pues solamente he empezado a escribir, dejándome llevar por lo que siento y sanándose en cada palabra que escribo.
Así que me despido de todo aquel que sea tan amable de leer estas palabras, de ti, mi querida vida pasada y sobre todo de esa pequeña amiga que tanto me ha ayudado pero, por ley de vida se ha tenido que ir de mi lado físicamente  pero no espiritualmente pues yo te sigo sintiendo a mi lado.

"Por eso decidí tirar la toalla, armarme de valor y sonreir  a la vida de frente, teniendo la esperanza que además de los golpes que puede dar, también me premie con la felicidad que todo el mundo se merece"


Gracias.


CRISTAL

martes, 28 de junio de 2011

Pedro.

Va por ti Pedro, ya todo ha terminado. Juntos hemos pasado malos momentos, pero también buenos, y serán los buenos momentos los que guarde mi memoria y me haga recordarte con una pequeña sonrisa nostálgica.
Ahora mismo, la imagen que me viene a la cabeza fue aquella en la que te acompañé al hospital y tú en el taxi ibas diciendo.. " Aida acompaña a pedro al hospital, Aida es amiga de pedro" o cuando ese mismo día estabas en la camilla y yo me estaba desmayando.. que me salí fuera y al regresar con la enfermera y un zumo en la mano me dijistes.." Ah te has ido a desayunar, ya decía yo que no te podías a ver ido sin mí" tu vela se ha apagado, pero siempre quedará una chispa de ti en nuestros pensamientos. Descansa en paz pedro, te lo mereces.

CRISTAL

sábado, 2 de abril de 2011

El silencio perdido.

En un rincón de la habitacion las horas pasan
los dias matan.
Silencio... El silencio es el único que entre las paredes habla.
¿Qué dices silencio para atormentar mi alma?
El no escucha, tan solo calla.

Por la ventana un rallo de luz asoma.
¿Que haces luz? Aquí no eres bienveida
vete a otra sala, que no este tan fria.

La almohada parece un mar
entre ella se escucha una muchacha sollozar
ya no le queda nada de su ansiada felicidad
y ahora su alegría intenta frustrar.

Con un pie toca el suelo
con la mano su alma
,débil y marchita,
como rosa que ha perdido
el jardín el cual se unia.

¿Dónde estás silencio?
Que no se oye tu locura
tu eres el unico que de mi se ocupa.
¿Dónde estás silencio? cuando mas lo necesito
nada se escucha, solo recuerdos perdidos.
Responde silencio ¿Dónde te has ido?
nada se oye, encima hace frio.
entones silencio ¿Porqué has venido?
El silencio roto habrá ya partido

En un rincón de la habitación las horas pasan
los dias matan.
silencio.. ya no está, ya no se le oye murrmurar.
El atormento del silencio aún le calmaba
ahora es la soledad la que le acechaba.

En un rincón de la habitación las horas pasan
los dias matan.
En la cama se encuentra un cuerpo de hielo
y un rio de petalos rojos brotan
entre su muñeca y el suelo.
Silencio.... el silencio ha vuelto
y su alma mientras tanto, se está perdiendo entre su vuelo.

viernes, 18 de marzo de 2011

Mis secretos.




Como ya he dicho en la entrada anterior, hay gente que esconde sus verdaderos sentimientos. Yo antes también lo hacía, hasta que comprendí, que si no los expreso,la gente no sabe como realmente soy y no podrá llegar nunca a comprenderme. Por eso, me gustaría describirme. Decir tal y como soy. Sin tapujos, sin miedos, siendo clara como el agua.

Empecemos...

Soy una persona muy optimista, me encanta sonreír a las personas. Suelo estar alegre y hay días que no hay quien me pare.
Considero que soy una chica fuerte y segura; esto,sumado que soy una chica muy cabezona, suelo conseguir todo lo que me propongo realmente. Con mucho esfuerzo y dedicación.
En mi vida he sido muy orgullosa. Ahora, aunque muchas veces me cueste, suelo recapacitar y pedir perdón si me he equivocado. Se reconocer mis errores.
Soy muy cariñosa! me gusta dar cariño a todo el mundo en general, aunque también tengo momentos en los que no me apetece el contacto con el mundo y me aíslo en mi interior.
Tengo también una parte pesimista, que aparece en momentos de inseguridad o de baja autoestima.
Hay veces que no encuentro sentido al mundo. Lo veo tan injusto... que termino por decaer. Cuando me pasa, lloro. Lloro por cosas ajenas a mi. Lloro por todas las injusticias de la vida. Entro en un mar de dudas que no se como salir, y entonces veo un futuro negro...
Se lo que es la soledad. Estar con gente y sentirme sola y vacía. A veces he intentado buscar en los demás algo que está dentro de mí....
Siempre termino por resurgir de mis cenizas y veo otra vez la parte positiva de la vida. Debido a la profesión que he elegido, he visto la cruda realidad de muchas personas. He conseguido empatizar con ellos, sin llegar a involucrarme personalmente con su historia, algo que antes me costaba. Se que es bueno para mi y necesario, pero hay veces que termino por sentirme egoísta.
Soy una persona muy sensible; por eso voy con cuidado con las personas y a veces puedo llegar a ser muy dura. Es muy fácil que me encariñe con las personas, pero poca gente entra plenamente en mi corazón y cuando alguien consigue entrar daría todo por esa persona.
No me importa lo que la gente opine de mi. No me privo de hacer las cosas por el "qué dirán". Me puede llegar a molestar que se hable de mi a las espaldas, pero el comentario no me afecta en absoluto.
Hago lo que quiero y cuando quiero, no dejo que los demás influyan en mis decisiones. Muchas veces tengo muchas dudas y cambio de opiniones fácilmente debido a mi impulsividad, que hace que diga lo que me pase por la cabeza en cada momento.
Las cosas que no veo bien o me molestan por mucho que lo intente acabo diciéndolas y si no lo hago se me nota distante y "rara" con la persona en cuestión.
Tengo una mirada curiosa y me percato de las cosas mas de lo que se piensa, sobretodo por que me dejo guiar por mi intuición. A lo largo de mi vida, pocas veces me ha fallado.

Quiero el bien para todo el mundo, y hago lo que me gustaría que me hicieran. Tengo unos valores muy claros, igual que mis metas y objetivos, que lucho hasta el final para conseguirlos.
Me gusta ser como soy pero tengo tantas cosas por mejorar...
Bien... estos son algunos de mis secretos. ¿Te atreverías a decir cuáles son los tuyos?

miércoles, 16 de marzo de 2011

sentimientos...¿Mostrar o no mostrarlos?

La gente no está acostumbrada ha hablar de sus sentimientos. Se encierran en ellas mismas y crean una gran barrera inoxidable entre las personas que le rodean. Bien...ahora me surge la siguiente cuestión: ¿hasta que punto es bueno preservar completamente su intimidad, vivencias o sentimientos?

Por una parte, veo bien que las personas quieran preservar una parte de ellas, de su intimidad o sus recuerdos. Conservar virgen una serie de vivencias que le han impactado, alegrado o causado un terrible sufrimiento.

Por otra parte, no comprendo por que no están suficientemente capacitadas para hablar claramente sobre lo que sienten en un momento determinado y fingen... Sí... fingen ¿Por qué?para... ¿quedar bien? ¿demostrar que son más fuertes? ¿Que no tienen problemas? No lo sé.

El otro día, me tocó hacer una dinámica en clase. Todos en circulo, contábamos sucesos o circunstancias que habíamos vivido en el pasado que habían consolidado nuestra personalidad. Dichos sucesos podían ser buenos o malos. No importaba la profundidad del asunto. El objetivo principal era que los participantes se dieran cuenta que todo el mundo tenía experiencias negativas o positivas en la vida, y que todas estas experiencias nos hacían aprender, nos ayudan a crecer.

Deje muy claro, que podían hablar de lo que quisieran y hasta donde eligieran. Al decir esto, vi pánico en los ojos de la mayoría de las personas. Sabía que pasaría esto. Ya fuera por malentender mi explicación (se pensarían que quería que contasen aspectos problemáticos o dolorosos en su vida) o por otro algún motivo que realmente desconozco.

Al ver el ánimo de desconfianza, el cual apareció de repente ( llevábamos muchas dinámicas de conocimiento y nunca había visto tanta desconfianza en clase), empecé yo con sucesos de mi vida, para nada profundos, en relación a la independencia que he tenido toda mi vida. La gente escuchaba atenta. Les dije como me sentía en esos momentos, lo que pensaba, como ha afectado a mi persona.

Poco a poco la gente se iba animando. Algunas compañeras dijeron sucesos fuertes que le han marcado mucho en la vida, otros hechos que pueden carecer de importancia, pero que para ellos fue importante. Mucha gente seguía sin querer hablar. Me dio por observarles. Les veía meditabundos.
Empece a hablar de por que había elegido hacer esta dinámica. Y... dije por que creía yo que muchas personas habían optado por no hablar, echo respetable, por supuesto.
Empezaron a llorar. De 15 personas que nos encontrábamos en clase, 6 lloraban como una magdalena y 3 de ellas con los ojos llorosos que se negaban hablar por miedo a llorar.

Vi en la mayoría de mis compañeros una careta mojada, a punto de desvanecerse. Tenían miedo de mostrar lo que sentían, de enseñar de corazón su verdadero yo.
Uno de mis objetivos, era que todos los compañeros dejasen de verse con juicios o por apariencias. Quería que se comunicasen de corazón a corazón. Dejar las etiquetas a un lado, y que vieran que todo el mundo tiene experiencias en la vida, negativas y positivas, que configuran nuestra personalidad y que a veces, comunicar el por que de nuestros sentimientos o actuaciones, podría ayudar a empatizar más y dejar de judgar a simple vista.

No cumplí todos mis objetivos marcados. No se dejaron. Quizá aún era pronto para hacer esta dinámica. De lo que me alegro, es de que mis palabras le llegasen, que pensasen en sus experiencias y llorasen, que mostrasen sus sentimientos a pesar de negarse ha hablar de ellos.







Negar situaciones del pasado, es negar una parte de lo que somos actualmente.

sábado, 5 de marzo de 2011

El sabor agridulce de la muerte..

Esta vez le ha tocado a Rkia. El día tres de marzo, su vela se apagó. Se apagó para siempre. Desde que estoy haciendo prácticas en la llar Pere barnés, he vivido la muerte de cerca. La mayoría eran de esperar. Pero la de Rkia no.
Rkia sabía más de cuatro idiomas. Siempre iba muy abrigada "la calle es muy dura por las noches" me decía cuando le veía con ese abrigo de plumas lila y el típico gorrito de lana. Sus pasos eran pesados y lentos. Siempre iba con su mochila a cuestas. A ella, y a todos los que vienen a comer en el segundo turno, les guardábamos sus únicos objetos, en un pequeño armario empotrado en la escalera. Este año, nos han dejado más personas, pero lo de Rkia para mi a sido especial. Desde un primer momento me llamó la atención. En el colectivo en el que estoy (Personas sin techo) lo que más predomina es el sexo masculino. Está claro que si la calle es dura para un hombre, para una mujer lo es mucho más. No por ello vi a Rkia triste. Siempre entraba sonriendo y diciendo unas buenas palabras para los que estábamos en la llar. Sinceramente, nunca le llegué a comprender totalmente, ya que su manera de hablar era peculiar. De origen marroquí, hablaba un español con toques franceses y catalanes.
No sé por que motivo acabó viviendo en la calle. Sola. Con su botella de wisky como compañera. Una vez, el educador de mi centro, Bob, le vio cerca de su casa. Ella estaba sentada, con un cartón de vino en la mano. En cuanto vio a Bob, rápidamente escondió el vino detrás de ella, como si fuera una niña pequeña que temía a que le regañasen.
Rkia a tenido un triste final. A los 55 años y con más de 20 viviendo en la calle, nos ha dejado para siempre. Sola, seguramente tapada con alguna manta que le hayamos facilitado desde la fundación.
¿Creéis que merecía morir así? Yo creo que no. Es más, creo que nadie se merece morir así. Sola, en la calle. Rkia, tú te vas y te liberas de todo esto. Yo te recordaré siempre sonriendo y con una mirada tierna, por eso siempre me quedará un sabor agridulce de tu recuerdo.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Camino a la soledad.

Mi alma llora de pena, entre el susurro de la oscuridad. Sientes un profundo abismo, pero no sabes bien donde está. A pesar de ello sigues andando, la angustia no cesa. Lloras por ello, pero no por eso dejas de caminar.
Sigues perdida, pero caminas. Empiezas a ver un poco mas de claridad en esta inmensa oscuridad. Andas por una curva interminable. Aunque ahora el abismo esté lejos de tus pasos, sigues sintiendo angustia. No crees en el camino en el cual estas andando. Lo sigues, por que todos dicen que ahí se termina la oscuridad. Pero tú ves tan lejano volver a encontrar aquella luz.... ya no siquiera recuerdas el color tan maravilloso que tenía..
Poco a poco la esperanza se difumina, la motivación se acaba... solo queda seguir caminando e intentar que la única chispa de ilusión, no termine por desvanecer.

En la siguiente entrada pondré la interpretación de dicho texto.

martes, 1 de febrero de 2011

No es tiempo de lamentaciones.

Las personas casi nunca tenemos en cuenta aquello que tenemos y queremos. Estará aquí para siempre, solemos pensar.
Tenemos tan asumido que siempre lo tendremos que terminamos por abandonarlo. Es más, parece que otras cosas o personas sin importancia nos preocupen más que lo que mas queremos y ya tenemos.
Y no, nada es para siempre. Las relaciones, sobretodo, nunca duran para siempre, a no ser que las personas se preocupen y ocupen de ella.
Tanto las relaciones familiares, como de amistad y de pareja, son como las plantas. Si las regamos, crecerán y se volverán más bellas y resistentes. Si por el contrario, dejamos de regarlas, terminarán muriendo y es cuando nos entrará el sentimiento de culpa y la nostalgia. "si hubiera echo ello, si le hubiera demostrado, si le hubiera dicho..."
En ese instante, de nada sirve lamentarse. Lo que añoramos, ya no lo podremos tocar, ni ver, ni sentir.
Un refrán dice.. no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde. ¿Será ello verdad? No lo se. Lo que sí se es que aún se está a tiempo de cambiar

miércoles, 2 de junio de 2010